Fall in drops

うまくいかないもんだ・・・

好きな人を作りたい。。。
そう心があせって、いろんな人に声をかけてみる。。。


けど、全然うまくいかない・・・


当たり前だな・・・


つくづく４年の月日は長かったんだ。。。と思う


あの人にとっては、すぐ忘れられる日々でも


私にとっては、忘れられない


過去をひきずる女じゃなかったはずなのに


どうしちゃったんだろう私。。。


しっかりしろ、私。。。

終わった・・・

やっぱり終わった・・・

ずっと前から、あの人の心が離れていってるのがわかってた。。。
でも、ずっと見てみぬ振りを続けてた
私がいとしいと思っていれば、私がずっと好きでいれば
いつかまた気持ちが戻ってくると信じてた。

でも、もうおしまい。。。
はっきりと「もう、戻れない」と最終宣言。。。


それでも、まだあの人を好きな私
泣いてすがる私
頭では、やっぱりなぁ～って思いながら
心がどうしても受け付けない。。。


もうやだ

強くなりたい・・・

甘えたいのに甘えられない・・・
もう、甘えて嫌われるのはいやだから・・・

あの日私がどん底だった日
「被害妄想ちゃう？しばらく口もききたくないわ」と言われ
それでも、捨てられたくなくてすがってしまった。。。
関係は、元にもどったようにみえるけど
私の中では、いつもさめた自分がいる・・・
もう終わってるやん。。。

そう、つらくても甘えたくてもクタクタになっても
もう弱音は、吐けない。。。
少し弱音を吐きそうになっても
「そんなことしたら、また嫌われるよ・・・」って心がブレーキをかける

子どもの頃からいつもそう
明るく元気な私じゃないと嫌われちゃう。
弱くて、甘えたで、誰かに寄りかかってなきゃいられない私なんて
重荷なだけ。。。

今年は、強く生きていこう。。。
見せかけだけの関係でもいい
誰かが傍にいてくれる
そう実感出来るだけでも、救われるから
だから甘えずに強く・強く・・・生きていこう

大切な人なのに

自分のしんどさに支配されて、大切な人を見失ってた。。。
この人の前なら全部さらけだしても大丈夫
すべてを受け止めてくれる。。。
そんな幻想を勝手に作って、相手を思いやることを忘れてしまった。
大切だからこそ、守るべきこと
失いたくないからこそ、言うべきでないこと
それがあるということを忘れてしまってた。

でも、もう遅い。。。
すべてを失った後に、いくら謝ったって
いくら反省したって、信用はもどらない。。。
もうしないから、もう言わないからっていったて、許してもらえない。

また、一人の暗闇へ落ちていくだけ
いいやん、いままでだってそうやって壁を築いて
心に抱えてるもの笑いにかえて人に話して生きてきたんだから
また、一人にもどるだけやん。。。

人は一人で産まれてきて、また一人で死んでいく。。。
だれの言葉だったんだっけ・・・
これって、ほんとに名言。。。

一人に戻れば強くなれる。。。
助けてなんて、弱音なんてはかない強い私に戻れる。。。
大丈夫だよ、いつだってそうなんだから
みんな強くてしっかり者の私じゃないと好きになってくれないんだから・・・
子どもの頃、いい子じゃないと親に認めてもらえなかったように
いつも明るくてきぱきしてるいい人じゃないと人は私を好きになってくれないんだから。。。

人を信じるからつらい思いをするんだよ。
人のぬくもりを求めるから寒くなっちゃうんだよ。

がんばれ、一人で生きていける
あなたは、一人でやっていける
いつだって人は一人でうまれて
一人で死んでいく・・・

頼りたい人に・・・

頼りたい人の前で涙を流したら
「なんで、そんなことでなかなあかんねん。
うっとうしいなぁ～」って言われた。。。

そうですね・・・確かに泣くほどのことじゃない
でも、誰かに頼って泣きたくなることってないですか？
昔、父と母が喧嘩しているのをみて
泣きながらとめる私をみて父は
「おまえに、関係のないことで、なんで泣かなあかんのや」といった。
その時心に決めたこと「この人の前では絶対泣かない・・・」
たぶん、まだ小学生だったけど
いまでもその決心は破られていない・・・

自分の中のトラウマが最近私をどんどん支配していく。。。
みんなに嫌われていた自分
親のステータスシンボルでしかなかった自分
いい子でいないと、生きて居る価値がないと思っていた自分
だいっきらいな自分が私の周りをまとわりつく

最悪だ・・・